免罪符にするなんて汚い
くそメンヘラ武力行使はやめろ。
いい歳こいて何やってんだ。
腕が痛い。
誰にでも迷惑かけて自分都合に周りを利用し続ける。
自分の良いように解釈して周りを殺す。
人の善意を無駄遣い。
自分勝手もいいところ。
手のつけようがない近寄りたくもないくそオブザワールド
申し訳ないと思うなら自分を制御したらいいですか？
9月からだいたい月一診察だった精神科に月2で予約取ってる。
私が頼る人はだれ？
寂しい人間だな。暴れないでくれよ。
自己肯定感とプライドの高さでなんでもいいように解釈できるんだよね。アホ。
きっと誰しもが迷惑だと思っている。
多大なご迷惑お掛け致しまして誠に申し訳ございません。
あなたの大事な時間と感情を私に割いていただいたいるのにわたしは何一つ変われません。
善意の浪費。
誰かに相談できてる？
1人で決めてるよね。
メンヘラの成れの果ては醜いな。
愛されてもこんなものか。
殺意殺意。
生きるなら人に迷惑かけて人を浪費しないでくれよ。
静かに1人で生きていて。
あなたにはそれが最適。
堅実に生きて欲しい。
メンヘラだから、それを免罪符にするな。
おわり
マウントをとらない会話
私が用いている会話方法はマウントをとることばかりだ。
私の家族と過ごしていてもそう。
わたしはマウントをとる家庭で生まれ育ったんだ。
他の会話方法がわからない。
共通の話題をみつけて話してる時なんかマウントが止まらない。
他の話し方がわからないんだもの。
悲しいなって思う。
最近は自分で気づく。またやってしまっていると。
これも変えていきたいことだね。
おわり
派手すぎるよ、その赤。
リストカットに手を出した。
今切ることができるのか、興味がわいた。
少しだけうっすらと縫う必要が無いぐらいに。
そう思っていたのに派手な傷ができあがったよ。
縫わないと止められない気持ちが常習だから救急病院に行ったんだけどもっと専門的な病院にいけと言われて救急搬送…。
でもだめだった。縫われても切りたかった。
刃が皮膚に食い込む感触。スーッと引く時の痛み。痛みのあとに広がる傷。
それが気持ちよくて仕方ないの。
わたしはこんなに痛みを我慢できる。
譲らない証拠が目の前に広がるから。
両腕切りつけつくしてやっと落ち着いた。
キシロカインが多すぎたみたいで気持ち悪くなってる。
この快感を求めていた。
こんな気持ち悪い事が言えるぐらいに愛してる。
いまはダメをつけすぎた心がいい気になってるけど起きたら落ちるんだろうね。
傷だらけの腕をみて絶望するのだろう。
怖いもんだな。
おわり
自分を大切にすること
不調すぎてだめだめ。
今日起きたの19時。日に日に起きる時間が遅くなっていく。
精神科に入院したいな。人に優しくされたい。
自分で立て直さなきゃ。もう少し頑張ろう。
時間が経てばきっと大丈夫。
今の苦しい時間を生きることもしんどいけど、耐えていればいつかは抜ける。
苦しみの原因はなんだろう。
家族
仕事
自分
落ち込んで泣くこともできず苦しいと思う時間が過ぎていく。
自分に優しくしよう。まずはそこ。
頑張らない。ご飯作るのがめんどくさかったら手抜きでいいよ。
眠りたかったら好きなだけ寝ていたらいいよ。眠剤をいくら飲んでもかまわない。
たまにはそんなこともいいよね。
苦しいけれど今は苦しくてもいいのかもしれない。
苦しくなければ休めない私だから。
少しでも元気があったら猪突猛進になる私だから。
だから、今は休む時だと思う。
おわり
