storyteller
あなたへの愛があふれてどうしようもない気持ちになる。切なさなのかな。私が選んだ結果なのに。私が許せなかったから。気持ちを切り替えられなかったから。いつまでも執着しているから。何をしたら落とし所を見つけられる？
私は私の居場所をつくっていいのです。誰に止められるわけじゃないけど、気持ちが良くない。
賢く生きよう。本音と建前が違ったっていいじゃないか。生きていくためには、上手に嘘をつくことだって必要だ。
私が悪いんだ。私がおかしいんだ。私が全ての原因なんだ。
多くの人に嫌われてしまったよ。不器用でめんどくさい私。ちらりと頭をよぎる。腕を切ろうかな。先生の顔を思い出す。先生に最後に縫ってもらった時しかめっ面をしていたよ。先生の言葉を思い出す。それを叶えるためには自分を大事にしなきゃダメだよ。
それでも腕を切ろうかな。それなら足を切ろうかな。
嫌いなものを好きになる必要はない。私に有害なものを見る必要は無い。悪かった。私が悪かった。思い出せない。あの時なぜあんなことをしていたのか。我慢できるんだったらやらないさ。どうして私を追い詰めるの。お前が異常だからだ。異常を演じているからだ。お前は病気じゃない。私はどうして異常行動をやめられなかったの。必要性があるから。なんの必要性？怒りの解放。くるしい。あんな演技好き好んでやらないさ。体力気力だってもたないさ。悔しい。
眠れない。眠れない日が2日連続。
体の不調
私はこれからも文章が書けるのだろうか。
日に日に低下していくように感じる認知機能。手の痛み。手の力の入りにくさ。倦怠感。体の気持ち悪さ。狭窄する視界。音が聴き取りにくい耳。
倦怠感を感じるようになって3週間過ぎた。
朝起きた時の異様な倦怠感。時間の経過とともに薄れていくが、寝て朝になるとまた倦怠感。
精神的なものだとしても、他に症状が出過ぎているように思う。病名が付けられているものもあるのだから。
早く総合診療科に行きたい。予約まであと2週間。
お盆の期間祖母の家に行こうと思っていたけどこの体調の悪さを思うと行けそうにない。でも頑張って行こうか。
不安だ。
今日は内科で点滴2本、プリンペラン、ブスコパン、抗生剤入り。
急性胃腸炎だと言っていた。レントゲン写真にはこれでもかというぐらいにガスが溜まっていた。
おわり
夢
あの子が亡くなって私が生きているのはなぜ？
どうしてあの子にはお迎えがきたの？どうして私は生き続けているの？
ごめんね、私は嫉妬する。
生きていく？これからも？何年先も？
いくらやりたいことがあったってこの人生を終わらせる他に夢はないよ
かみさま、私の夢を叶えて。
あの子は去年私の夢に遊びに来た。
私が入院している閉鎖病棟にあの子も入院する夢だった。
一人暮らししようと思っているんだ〜みずちゃんちの近くがいいかな！
旅立ってしまったんだね。
どうか天国で食べることに困らず普通に食べる幸せを感じられていますように。
御冥福をお祈り致します。
生きていて楽しかった？
つらいばかりじゃなかった？
いま何を思ってる？
頑張ったね。お疲れ様。
