眼科

緑内障だから眼科に通院してるんだけどしばらくサボっていて目薬もつけていなかった。

約3ヶ月ぶりに行ったら予約が必要な検査をすぐにやることになって、先生にはこのままだと人生半ばで目が見えなくなりますよと真顔で言われた。

視野検査左が悪い。

眼圧正常値以上。

疲れ目かなって思ってた症状は緑内障の症状だったのだろうか？

目薬を差していれば防げた失明が実際におこってしまってからでは取り返しがつかない。

まだ遠い未来に思える30年後。

怠けて目薬を差すという簡単なことをサボったことを後悔するのは目に見えていることではないだろうか。

でも私は本当に緑内障なの？

信じきれない。信じたくないのだろうか。

薬で眼圧が上がっていただけ

眼圧が上がっていたから視神経がダメージを受けただけ

そうやって緑内障じゃないと言い張ったって視野が欠損しているという検査結果があるんだから仕方ないよね。

否認の病だわ、私にとって。

できる限り目薬を差すようにする。

今できることはそれだけだから。

おわり

疲れて眠い

フルタイムは疲れる。

家に着いたらもう眠くて仕方ない。

体が慣れるまではきついかもな。

業務内容は楽でスルスル時間が過ぎていく。

でも立ち仕事なのと温度差と乾燥で体に来るわ〜。

階段を上ってしゃがみこみたいぐらい苦しくなって貧血…？って思った。

貧血ではないと思うんだけどこの苦しい感じは似てるなーって思った。

自転車をこぐのも大変だからやっぱり少し貧血気味なのかも。

内科にいってもいいかもしれない。

楽しく仕事頑張ってる。

おわり

初日を乗り越えた。

お客さまの顔が覚えれなくてどのお客さまの対応をしていたのかわからなくなる。

前もそういうことあったんだけどなんとかニュアンスで乗り切ってきた。

でもこの仕事でそれは無理そう。

全体的に見てないからなんだろうな。

それ以上に気にしているものがあるからなのかも。

表情とか気分の善し悪しとか。

思えばさ、誰の顔も思い出せない。

雰囲気で覚えてる節があるから。

でも写真がある人の顔は覚えている。

だから顔が覚えられないって訳では無い。

ただ顔よりも感情を読み取ろうとするから顔が記憶に残らないだけだと思う。

今日1日疲れたけど、この日を迎えることが出来て良かった。

意外とできるものね。

行く前は寂しくてたまらなかったけど、これでもいいのかなって思えた。

早く寝たかったけど興奮冷めきらず…。

おわり

明日から2月

前回うざいぐらい前向きな言葉を書き連ねたけど私の頭の中ってあんな感じ。

無理やり楽しいって思い込んで何かをしたり、疲れたって思ってるのにもう一息！って思って頑張ったり。

ある程度は誰しもやっていることだろうけれど私はこれが激しいと思う。

どうせやるなら楽しくやりたいから嫌なことでも何か理由を見つけて楽しいものに変えてしまうの。

思い立ったらすぐ行動するのは嫌な気分を変えるためっていうのが大きいと思う。

悩んでやりたくないってうだうだするよりはさっさと終わらせた方が私は楽だから。

だからやりたくないこと程終わらせるのが早い。

やりたいことはろくにできてないの。

やりたくないことってめんどくさいことで洗濯とか皿洗いとか料理とか掃除とか家事一般。

それは時間かかるし疲れるしそれだけやったらもう他になんもやりたくない。

1人なのにね…。

でも今回仕事が終わって次仕事が始まるまでの間3週間でけっこうやれたこと多かった。

旅

読書

習字

自分の頭と心の整理整頓

勉強

やることなくて気分上がらなくて無理やり予定詰め込んで色々やったんだけど、今思うと3週間有意義に過ごせてたんじゃない？って。

いっぱい泣いたから、すっきりしたよ。

明日からは毎日は泣きたくないな。

体力気力ともに消耗するぐらい大泣きしちゃうから。泣き腫らした目で仕事行く訳にもいかないし。

なんか頭がまだ仕事モードに切り替わっていない。

すごくぼーっとしてる。

でもまたお客さまの前で飛びっきりのスマイルで笑うよ。

早く笑いたい。笑ってるといい事ありそうな気がする。顔も引き締まるし！

明日は周りの人に合わせた行動をしようと思う。まだなんにもわからないもの。

おわり