どうしようもないと嘆けばいい

内科に行ったら精神科的な問題だからみれないと言われ、精神科に行ったら内科的な問題だからみれないと言われたよ。

私どうすればいいのさ。ただの体の不調でこんなに悩んでない。私が原因を作った訳でもない体の不調。今までにない倦怠感。今までにない症状。ろくに調べもしないでたらい回し？

ちゃんと生活しなきゃって言われたけど私ちゃんと生活してるよ。朝6時に起きて布団たたんで洗濯物干して朝ご飯食べてるよ。昼も余り物でごはん食べてるよ。夜はしっかり作って食べてるよ！これ以上何を求めるの？これ以上したちゃんとした生活ってなに。

自惚れも頑張りたいと思った気持ちも消えていく。今はとにかく治せる体の治療をしてベースを整えようとしてるんだよ。それなのに私の不調がぜんぶ精神科的な問題だってことにするのは酷いよ。身体的な原因を全て除外してから精神科に頼るのは分かるよ。でもなんでそんな終わりにするの？

もっと頑張らなきゃいけないの？仕事をすればいい？勉強をすればいい？結果がないと認めてくれないの？

頭の中がヒートアップしてそんな頭から逃げたくて私は薬を飲んだ。ジフェンヒドラミン塩酸塩を1.5g飲んだ。もう1瓶飲めば致死量だったね。死にたかったんじゃない。また私の癖が出てきたの。考えなしに全てを犠牲にしてマイナスの方向に突っ走る癖がでてきたの。

飲んでからどうしようもない現実に気づいてしまって、近くにあった交番に駆け込んだ。そしたら救急車を呼ばれた。運ばれた先は救命科。「入院！入院だからね！」。胃洗浄と活性炭の投与をしてから入院病棟に運ばれた。苦しかった。チューブを飲み込めなくて嘔吐反射で胃液が馬鹿みたいに出てきたよ。痛かった。心が1番痛かった。私は何をしてしまったんだろう。昔に人体実験した知識があった。ジフェンヒドラミンの中毒は意識がぶっ飛ぶ。解離をしたように記憶がなくなる。

救命科で処置を施されて、意識は朦朧としたが記憶を失うことはなかった。精神科の先生が何かを言っていた。「死にたかったの？」「違う。」そんな会話が頭に残っている。

救命科入院2日目の今日。心電図に異常がみられた。P波がなくなっていた。写真の上が私の心電図の波形で下が通常の波形。

今日にでも退院する予定だったのが延びた。心電図が元に戻ったら退院できるそうだ。昨日とは違う精神科医に「自殺をしない約束をしてください。それをしてもらわないと退院させられません。」と言われた。どうでもよかった。でも約束なんかできないから難しいですとだけ答えたんだ。

明日退院できるだろうか。月曜日も火曜日も予定がある。退院して行きたいな。私の気持ちを吐き出そう。

おわり