きらめきに落ちて。

生きるならドラマティックに、私のしあわせを演出したい。

心が折れそう。

これまでの既往を考えて、検査結果にも気になる異常がないことも踏まえるとやっぱり精神的な問題だと考えることが妥当。

 

でも気分変動に大きな問題はない。

ただ死にたい気持ちが捨てきれないだけ。

 

ネットでストレスチェックをしたら極度のストレス状態って出た。

でも今感じてるストレスなんて、もっと苦しかった時期と比べたら屁でもないんだよなぁ。

ストレス耐性があるんだかないんだか…って思う。

 

ストレス感じて、過食したり買物したり勉強したり、自分なりに対処してると思う。

それらの行動に夢中になってしまえば、ストレスなんて感じない。

特に勉強が楽しい。勉強してるとワクワクする。勉強に害はない。

 

気分が乗らない朝は綺麗な色のお洋服をきて元気を出す。

コンビニで食べたいものを買って食べる。

部屋を綺麗に掃除片付けする。

インテリアを変える。

好きな料理を作って食べる。

ランチに行く。

好きなお酒を飲む。

アロマをたく。

マニキュアを塗る。

音楽を聞く。

洗剤を撒き散らす(水場掃除)。

家中のものを洗濯する。

 

こんなに楽しく色々な対処法をしてるのに、精神科的な問題が対処仕切れてないの?

ストレスを解消できていないの?

 

私は体の痛みで心が折れそうなんだよ。

今ほとんど精神科的な問題を感じていないんだよ。

たまに腕を切ったり自殺しようとするけど、体が痛いからなんだよ。

 

この痛みが日に日に悪化していくから、不安ばかりがつのるんだよ。

痛みがストレスなんだよ。

 

今日は手に上手く力が入らないけど、ペンを持って字を書くことができた。

レース編みはうまくいかなかった。細かい手先の動きができない。

痛みを無視してノートに字を書いた。

ペンだこと手指関節の痛みでもうペンが持てなくなるまで字を書いた。

 

精神的な問題ならそれでいい。

精神薬を飲んで痛みは楽にできないの?

適切な薬と適切な言葉が欲しい。

 

倦怠感と眠気が強くて一日中意識がボーッとしてる。でも眠れはしない。夜は朝までぐっすり寝てる。だいたい9時間は寝てる。

朝起きても眠い。起きると痛みと倦怠感と眠気を感じる。

外を歩いていると意識が飛びそうな感覚になる。集中していないとすぐに倒れそう。

お腹がすごくすく。1度に食べられる量が少ないから、何回かに分けて1日6食ぐらい食べちゃう。でも総カロリーは1500kcalぐらい。太りも痩せもしない。

 

眠剤の量は3ヶ月ぐらい変わってないけど、ききすぎてるのかな。

朝に遷延してるのかな。

早めに飲むようにしてるけど。

 

ストレスに気づいていないのか?

思い当たるストレスは人間関係。母、弟、祖母。

母の言動全てが気になってアンテナ張って過ごしてる。母は最近疲れている。

弟には嫌われているみたいでなんでもかんでも私にナングセつけてくる。

祖母はいちいち癇に障ることをいう。無視してるけどイラつく。

 

あとはあの人かな。

悪いことをしてしまったと思っている。

全て私が悪いのにあの人に恨みを持ってしまった。

何もかも私が悪いのに。逆恨みもいい所だ。

 

 

自分の行動に自信を持てない。一言喋るために気を使う。1つ行動するために気を使う。

何かするたびに神経がすり減っていく。

 

誰も傷つけたくない。エゴイズムの権化。

 

私が悪い。全ての責任を自分に負わせるとなんでも片付いてしまう気がする。

私がうまくやらないから悪い。

求めるなよ。どうせ応えてもらえない。

 

何をやってもうまくいかない。

何をやっても注意される。

何をやってもけなされる。

 

それだから私は頭が足りないふりをする。

箱庭育ちのふりをする。

 

でも本当に分からないことも多いよ。

馬鹿なふりはできるけど、頭がいいふりはできない。

饒舌に言葉を走らせることはできない。

自分の説明をする時しどろもどろになるのは本性。

 

誰かが言っていたよ。

「ボーダーだけじゃあんな風にならない。」

そうだね。その通りだね。ボーダーと診断されてはいるけれど、自傷行為が目立つからそうなっただけ。

私は本当に狂っているよ。

精神病ですらない人格破綻者なんだよ。

 

私は弱い。

自分が傷つかないために、人をコントロールする。

 

痛みは痛みで鎮静する。

私は私をコントロールする。

 

静かに、1人で生きていけ。

自分の道を歩いていけ。

迎合なんてしない。

 

 

おわり

 

 

私が適応できる世界なんて存在しないんだと思う。