夢想家

私はBPDなのだろうか。

夢の中でしか生きられない身の程知らずな人間。

堅実に普通の道を歩むような人間ではないと誇る過大な自尊心。

私はきっとNPD(自己愛性人格障害)だと思う。

認めたくないけど、私のBPDと診断されるに至った症状が生まれたのは私がNPDだからだと思う。私はきっとこの2つの障害が重複している。

今日久しぶりに家でゆっくり過ごして、やりたいことがいっぱいでゆっくり過ごしたんだけど色々なことをやった。

洗濯 掃除 布団干し ストック食材の買い物 仕事のまとめ ウイッグの洗濯 夜ご飯作り マニキュア

仕事に行く日にできないことを全部やれたから満足。

これで明日からまた頑張れる。

でももう一つやりたいことがあった。勉強。

そんなに無理しなくていいとは思うけど、勉強を進めないと不安になるんだ。

私このままじゃ大学に入れない…と。

学費を準備しなきゃと思ってとりあえず入学金を用意するために、仕事を始めたの。

接客業を選んだのはそれが後に役に立つと思ったから。

気遣いや人との会話術を学びたかった。

まだ身になっていないけど、そういう方法があるんだと仕事を通じて初めて知ることが多い。

私は視野が狭いんだって気づいた。

それを広げる訓練のためにも私は仕事をしたいよ。

本当に私には足りない部分が多い。

愛嬌だけで生きてきた。

生まれ持った素質だけに頼って生きてきた。

私が私を活かすことは大事だと思うけど、私はまだそれができていない。

まだ23歳、人生はこれからだ。そうは思っても私と他者を比べると自分の未熟さが際立って泣きたくなるんだ。

私はただの頭でっかちじゃないか、と。

私楽しく過ごしてるけど本当には満足してないの。

望み高すぎる？

ありのままで満足できてこそ、活力は湧くものじゃないの？

でも、私はここで終わりたくない。

私は妥協したくない。

私の本来の目的を見失いたくない。

最近の私寂しいって思うことが多い。

私あなたに会えて本当に良かった。あなたという味方がいて本当に心強い。

自分の下手なことに気づいて、ここもあそこもどうにかしないとと劣等感が積み重なっていく。

棚上げしっぱなしでそろそろ落っこちてきそうだよ。

それをまあいいやと置いておけない。生真面目。馬鹿真面目。

心が不安定になることが少なくなったと思っていた。私は寛解したのかもしれないと思っていた。

でもね元来の性質が真面目すぎるから、良い方法を見つけていかないと私はまた病気に引きずられるだろう。

今までの生き方で生きにくいから私は病的な性質を持ってしまったんだよ。

私は楽しさを知りたい。自分を表現する楽しさ。自分の考えを持つ楽しさ。

それは怖いことだけど、それは人格を構成する中核ではないのかな。

私はそれが抜けているんだ。

率直な気持ちを持つことを許されず、総合的な判断を求められてきた代償は大きい。

私は気持ちから判断まで行き着くことができないんだ。

様々なノイズ、事情、いろいろなものが私の判断に影響する。

私は求められているものを感じ、その通りにパフォーマンスをしようとしてしまう。

それは本来の私の感情ではない。

もう誰かの期待に応えるための自己犠牲はやめようよ。

感情の自己犠牲から生まれる私への評価は私が評価されているわけじゃないんだよ。

演技をする私が私だと思われてるんだから。

こうやって気難しく考えなくても、本当は私というものがあるのには違いない。

だから私は相手のために自己犠牲をするのはやめたい。本当の姿の私を成長させたい。

私は幸せだ。そう思っても腹がすく。幸せだけじゃ生きられない。

おわり