きらめきに落ちて。

生きるならドラマティックに、私のしあわせを演出したい。

感覚的よりも思考力

感覚的に生きてるから考えなくてもわかることが多い。

でも考えることだって必要なんだ。

ちゃんと考えなきゃ思考レベル小学生並だぞ。

 

過食が止まらない。

暇ありゃ食って吐いてる。

休憩時間にも食べ放題してる。

食楽しいけどさすがに貧乏になるわ。

そろそろ社食のメニュー食べ飽きたし。(一応日替わりだけど)

 

食生活改善したいと思う。

スープ食べ放題ダイエットをする。

 

社食も馬鹿みたいに食べない。

定食食べて足りなくてラーメン食べたりしてる。

ちゃんと吐かないでいられるものを食べる。

 

最近便秘気味だし痔ができちゃったし少しだけ貧血だから、まずはご飯を立て直そう。

 

仕事を始めてから外食やコンビニ飯で済ますことが多くなった。

スーパーに久しぶりに行って前は毎日来てたよなって、生活の変化に驚いた。

入院中もそうでなくても欠かすことなくスーパーに一日に何度も通っていた。

 

安い食パンを食べてたけど今は買いもしない。

 

最近消化してるのは、吐き残しとお菓子(クッキーやチョコレートや飴)ぐらいなんだよなぁ…。完全に野菜不足。

一日中なんか食べてるのもやめたほうがいい。

 

とりあえず明日野菜スープを大量に作る。

お腹がすいたらそれを食べて欲しい。

味付けを変えれば1週間は行けるんじゃないかな。

 

頑張るぞ。

 

おわり

疲労

フルタイムは疲れる。

眠剤飲まずに過ごしてたら眠りが浅くて疲れが取れない。

とりあえず明日の仕事が終われば2連休。

1人で過ごそう。自分の健康のために。

 

眠剤はちゃんと飲もう。

仕事にならないぐらい眠い。

 

暇すぎる仕事でなんのやりがいも感じられない。

何も楽しくない。

 

辞めたい。

 

疲れ果てて具合悪い。

 

おわり

 

 

 

うまくいかない

イライラしている。

疲れてる。ホルモンバランス。貧血。

 

最近本当に心が乱れなくなったからイライラする感じが本当につらい。

何をするにしたって緊張しないのに。

 

なんか泣きたいよ。

 

なんでイライラしている?

仕事は大丈夫だっただろう。

帰ってきてから嫌なこと続きなんだ。

スープ作ったら丸焦げになった。

疲れてちゃんとした仕事ができていないからだよ。

いつもはしない失敗でびっくりしたわ。

 

1人でゆっくりしなきゃ。

私には一人の時間が必要なんだ。

家でまで人の気持ちに配慮して暮らしたくない。

雑務に追われて嫌になる。

人の機嫌取りなんて嫌だ。

私の気持ちだって大切にされるべきだ。

 

私は自分を大切にしろ。

 

疲れた疲れた疲れた。

気付けない努力に気づいた時虚しくなる。

どうして私はそこまでしてしまうのだろう。

私を犠牲にしてまでそれをしなくてはいけないのか?

 

 

幸い明日が終われば休日。

本当に何もしないでダラダラしよう。

外には行かないでほしい。

そうでないと私は次の連勤を乗り切ることができない。

 

仕事中自分で決めた制約が苦しい。

もっと自由に働きたい。

でも私のやり方は人に受け入れられない。

もっと考えて確実な行動をしてね。

賢くなろう。

 

でしゃばらない。

お前に何がわかるっていうんだ?

むかつく。

気を回しすぎてイラつかれるってなんなんだ。

通常の世界ではただの迷惑なんだよ。

 

疲れるからもう気づかなくていいよ。

もう笑わなくていいよ。

もう綺麗に立たなくていいよ。

休日だけでもちゃんとやすんで。

 

おわり

回想

年内最後の勤務で気持ちがどん底に突き落とされた。

普通の人なら自分を立て直すために言い訳をするだろうが私はできなかった。

 

私があの時あれをしなかった、その落ち度にとらわれていた。

全面的に私が悪いわけでもないのはわかっている。だが落ち度がある。

いくらでも言い訳は思いつくが私はあの時の責務を果たしていなかった。

 

そういう自分の不備が何かを引き起こす事案で私はとことん自分を追い詰めてしまう。

必要以上の責任感がある。

自分を許すことができない。

 

それがたまたま年内最後の勤務で、年明け初日は勤務できたけどその後勤務に出ることができなかった。

 

今思えば責任感プロ意識緊張感が張り詰めていた職場だったな。

年が明けて仕事に行きたくなかった。

自分の不届きが怖かった。

自分自身でできないのレッテルを貼り付けていた。

 

楽しいと感じられることは多かったけれど、怖かった。

 

大好きな舞台なのに、舞台をお客さんとして見ることも怖くなった。

私の全ての行動の何かがお客さまのお声に繋がると思うと落ち着いて観劇できないのだ。

 

怖いけれど大好き。

また舞台の仕事はしたい。

ずっと輝けるように自分自身を日々成長させていきたいと思う。

 

協調性がない私だから職場で孤立していた。

どうしてうまくできないのだろうと悔しかった。

だから無理をしてでも人に合わせることを今は意識している。

意識していてもイライラしてめんどくさいなって思うんだけど、協調性とはそういうことなんだと思う。

 

今の職場ではみんな先輩だから、私は目立たぬように息を潜めるだけ。やることは言われてからやるぐらいにして。気を回しすぎてはいけない。

 

 

おわり