2018-01-01から1年間の記事一覧
染み付いた笑顔の習慣。 悪いものでは無い。むしろ接客業に生きているよ。 今までの笑顔よりももっと素敵な笑顔で頑張っているよ。 お客さんと目が合ってお客さんがつられるように笑顔になる瞬間がたまんない。 最高の笑顔でお客さまと接しよう。 残り期間わ…
エネルギーの出力について考えなければ。 勤務の通常業務は50パーセントぐらいの力でできている。あとは突発的な対応に力を注いだり、通常の中での改善点を探したり。 休みの日は休まない私…。仕事に行くとできない用事を休みの日にしこたま詰め込んで一日が…
一日中先のことを思考し続けている。 目の前のことに集中することができない。 楽しくても悲しくても怒りでも、対処法などをずっと考えている。 なんでもやるっきゃない。 やってみなければ覚えられない。 失敗しても次に活かす。 私は1度言えば修正できると…
死にたいって毎日思ってる。 なにか行動に移すことはなくても、夜になると思うんだ。 夜の落ち込みは昼間の肥大した夢とのギャップなのだろう。 夜になると現実に引き戻されるんだ。 私の中の大人の思考回路がそんなの無理だろと見切りをつけるんだ。 そんな…
私は性質的に過激派 私という生命体が持つエネルギーが人より多いのだと思う。 今までは精神的な症状としてそのエネルギーが突出していた。 エネルギーをどう使うかは自分次第。 今日精神科受診で先生にたくさん愚痴ってきた。 更年期ババアが当たり屋すぎる…
手袋、帽子、アロママッサージ、焼肉。 一日でたくさん自己投資した。私にプレゼントだ。 マッサージで体が軽くなった。施術してくれた人が硬さに驚いて念入りにもんでくれた。 最初痛いのに揉まれていくと痛みがなくなるのが、すごく効いてるように感じて気…
私変な人。 初めの頃は人より優位に立たなければと躍起になっていたけど、今はそんな気持ちが薄れた。 能力が認められてそんな必要がなくなったことも関係あるけど。 今は確実に目の前のことを見極めてやるべきことを見定めようと思っている。 能力をひけら…
末梢神経障害 聴力 卵巣機能低下 エンドキサンでやられたっぽい。 不可逆的な障害が残って生活に支障がでてやっと、病気なんて知らなかったら生きやすいのではないかと思った。 BPDという診断がつけられた私は、病気になるための努力を重ねていた。病気にな…
思ったことをすぐに口から出さない。 考える、確認する。 人に言われたことはその時だけでも反省した振りをする。 へこたれない気持ちは大切だけど、生意気に思われるから。 報告、連絡、相談。独断をしない。人に頼る。 1人で頑張ってるだけじゃなにもなら…
必要なものなんてなかった。もう底辺だったから。これ以上の屈辱など考えられなかった。 死ぬと決めたのに今もまだ生きている。 衣食住を整えることがどれほど精神的な安定に繋がるのか理解した。 部屋を掃除した。服を買った。毎日化粧をした。靴を買った。…
経験を積んで生きてきた。 世間一般的に褒められる道のりではなかった。 でもまたそれも経験なんだ。 体験を次に活かしていけることが経験になるんだ。 自分の経験が生きていくことを感じる。 人並みの体験がないけれど、それでもやっていける。 それでも、…
今日日記を読んでみたんだ。忘れていた自分の気持ちが書いてあって、あの時は本当に生きにくかったなぁって思った。 もしかしたら今と苦しみの内容は変わっていないのかもしれない。 白黒思考に支配されていたあの頃。 今ではマシになったんじゃないのかな。…
しばらく仕事が楽しいと思えていなかった。 お客さまと接するのは楽しい、でも人間関係がうまくできなくて苦しい日々だった。 今日は後味が良い。 久しぶりに満足。 ペアで働いた方が良かったんだと思う。 丁寧に教えて下さって助かった。 私も無だからきち…
社会性がない。 謙遜ができない。 なんでも言うし、指示する。 考えて行動しよう。 あの人はなんのためにこれをしているのか。 聞くだけではなく予測を立てよう。 そのあとで確認が必要であれば聞く。 仕事はできているはずだ。でも人への思いやりがない。 …
自分ができているはずだと過信して、自分のことしか考えていない。 相手のことを思いやれない。 いつだって自分が1番かわいい。 余裕がなくて表情がきつくなる。 周りがみんな敵に見える。 みんなが私のあら捜しをしているように思える。 しんどい。 全部自…
生きる現実がつらいから夢を見ていた。 自分の理想を想像し今を耐えていた。 私今楽しいよ。もう逃げることは無いんだよ。 今を生きよう。 今を着実に生きよう。 目の前の喜びに気付こう。 自分の楽しさを優先しよう。 自分が今やっていることを丁寧に。 お…
私はダメだわ。 自分で気づけない。 私の1番だめなところはその時の状況をみて考えることができないこと。人任せ。 かっこつけて人からどう思われるかしか頭にないから、人のことを考えられない。 いつも考えているのは自分のこと。 自分大好き人間。 休みが…
気持ちに余裕が無い。 相手への期待は裏切られる。 私だったらこうする、それがしてもらえないと私がイライラするのは私の問題。 同僚、私がお客さんだった時の人の対応、こうした方が良いのではない?そう思うことが多くてうんざりする。 でも私がいつもそ…
次に活かすために私は葛藤し続けたい。 今日初めてこれはすごくキレイな案内ができた!と感動した。 このやり方が1番スムーズに案内ができたから次回もこれでやってみたい。 まだ至らぬ点がたくさんある。 まだまだ成長していける。 本当に残された時間が短…
過剰な自己処理をしてしまってそれがもうミス。 人に相談するより分かるならやってしまいたいと思う。 先のことを考えようとしすぎて空回り。 人にどう思われるか、それしか頭にない。 頭の中で考えている内容が多い。 基本をしっかり再確認。 大切なことを…
制御できそうにない落ち着かない感じ 泣けて泣けて道ながらパニックになってたら通報された。 警察が精神科に連れて行ってくれた。 主治医さんの安定感に安心する。 人と比べることもないし、優しくこれはこう考えるといいということや、これはこういうもの…
出勤!と思って飛び起きて準備して現場に行ったのに出勤じゃなかった でもポジションに欠けがあって勤務してきた 良かった。 明日から2連勤 あすは2公演 頑張ろう。 仕事場を騒がせてしまって申し訳ない。 もう本当に皆さんにご心配して頂いた。 私もう少し…
またお得意のオーバードーズ。気持ち悪くてあとすこしが飲めない。 こんなにレボトミン飲んだら、何日眠るんだろう。 トラマールはもう少し飲んだ方がいい。 飲む順番考えれば良かった。 体を横にしてしまえばしばしの眠りがやってくるだろう。 それでいいの…
痛みがある。それは本当に痛みなのか。痛みの尺度は分からない。私は本当に強い痛みを感じているのか。 痛みに強いと思う。 極度の痛みで動けなくなるまで、演技をして平気を装う。おかしいよ。 あなたと一緒に働きたい。一日足りとも休みたくない。早く会い…
救急搬送される自体になった。入院してる。 すぐ退院できるよね。次の仕事に間に合うよね。 皆さんに心配をかけてしまった。 優しい人達だからきっとすごく気遣ってくれるのだろう。私に無理をさせまいとカバーしてくれるのだろう。きっとあの人は。 みんな…
白か黒かその考え方がいつでも出てくる。 同僚に相談したら、柔軟な妥協的な考え方が出てきて私には考えも付かないものでびっくりした。 仕事の経験がないから仕事とはこういうものなのだとか社会人はこういうことをするのだとか、通例みたいなものが分から…
痛みが抑えられない。トラマールがきいているのか分からない。ただ眠気ばかり。 口渇、多尿、眠気が気になる。 痺れすぎて感覚がない。 階段がすごく怖い。 辞めたくないよ。最後まで働きたいよ。 自分の出来損ない感に悲しくなる。 でも同僚は私を認めてく…
この仕事をする自分を自分が認められる。人に届けたいしあわせをこの仕事なら届けられる。人のしあわせを間近で感じられる。 でもまずは大学に行きたいよね。 私の体験をまるまる活かすことができる仕事ってなんなんだろう。 経験が全てだと語るのはいけない…
そこで勝負はいらないでしょう。 人より優位に立ちたい。 人の失敗を許せない。 昼間の仕事のやり方がわからない。 人を許す方法がわからない。 相手に怒りを伝えることは無いが語気に怒りは混ぜこまれる。 なぜその判断ができない? なぜその行動をするのか…
足先の感覚のない範囲がどんどん広がっていくような気がするよ。 どうしようもないです。 今日も一日楽しかった。 痛くてちゃんと立っていられないんだけど、仕事は楽しいよ。 自分の体に呆れるだけ。 まぁ自分で痛めつけたんですけど。 起きても吐き気を感…