あれ、やっぱりダメ？

気持ちに余裕が無い。

相手への期待は裏切られる。

私だったらこうする、それがしてもらえないと私がイライラするのは私の問題。

同僚、私がお客さんだった時の人の対応、こうした方が良いのではない？そう思うことが多くてうんざりする。

でも私がいつもそれをできているわけじゃない。

むしろできていないほうが多い。

自分勝手な人。

人に優しくされたい。

私を分かってくれる人に私を丸ごと認めて欲しい。

いつだって私の変化に気づいて欲しい。

私疲れたよ。鎧を被ることに疲れたよ。

1日休みがあると鎧をとって素に戻ろうと思う。 でもまた鎧を被ろうとするとしんどいんだ。

自分の演出する自分と葛藤している自分の差が大きすぎて、苦しいんだ。

いつかそれが私の本来の姿になりますように。私の苦しみがいつか実を結びますように。私が理想とする女性になれますように。

末梢神経障害の痛みにトリプタノールが効くと聞いた。

でも内科では出してもらえなかった。

精神科でなら出してもらえると言われてかかりつけに聞いた。神経内科で出してもらうように言われた。

神経内科では精神科の薬だから精神科で出してもらえと言われた。

私高望みしているわけじゃないでしょう？

痛みが苦しいからその薬が欲しいと言ったんでしょう？

また私が精神疾患を持った人だから抗うつ薬がほしいと言っていると判断するんでしょう？

私は上機嫌でいれるように努力しているから抗うつ薬なんて必要ないんだよ。

薬なんて嫌いなんだよ。

症状が支障がない程度なら薬なんて飲まないよ。

レッテルを貼られたくない。

でも私は人並の能力がない。

人より劣っている自分をいかによく見せるかに尽力している、人からどう思われるかしか頭にない人間なんだ。

会話の術も、状況に応じた言葉も私は言えない。

その前に私の頭がこれは言っていい事なのか判断にこまり、私は出遅れてしまうんだ。

人の話の途中で遮ることはしないから、私は言いたいことを飲み込んでしまうんだ。

おわり