BPDの症状は減っている。 もう診断基準には当てはまらないと自分では思う。 根深く残るのは自傷行為。自傷行為は早急にやめるべき問題行動である。と本に書いてあった。 私は自傷行為をやめたいと思っていない。しかし積極的にやりたいとも思っていない。 必…

痛みを意識しすぎない。 きっと自然に無くなるよ。 大丈夫。検査データに異常がないんだから。 気にすることをやめよう。 おかしいね。痛みで涙さえ出るのに。こんなに痛みを感じるのに、不定愁訴としかみられない。精神科の既往があるから余計に。 もう病院…

これまでの既往を考えて、検査結果にも気になる異常がないことも踏まえるとやっぱり精神的な問題だと考えることが妥当。 でも気分変動に大きな問題はない。 ただ死にたい気持ちが捨てきれないだけ。 ネットでストレスチェックをしたら極度のストレス状態って…

体痛いな。 あちこちがつる。首や手の甲がよくつる。 足が痛くて歩くと響く。 手足の指が痛い。 低気圧かな。 運動不足かな。 眠くてだるくて気持ちは落ち込んでいて、疲れる。 編み物したいのに全然進まないや。 プレドニン飲めばこの痛み取れるんじゃない…

次の精神科行くの嫌だなぁ。まだ2週間ぐらい先だけど行きたくないなぁ。 どうせ入院なんてしないし近いところの方が良かったよ。 レボトミンだけあればいいんだもの。 先生と話して嫌な気分にならないともっといいんだけど。 自分の味覚がおかしくなっている…

食欲がすごい。今までの過食と比べたら全然食べてないんだけど、ここ１ヶ月の中ではかなり食べている。ずっと食欲落ちててお菓子でご飯済ませることも多かったのに、ご飯が食べたくて仕方ない。 ご飯に天かすとわさびとしょうがを乗せてめんつゆをかけて混ぜ…

洗濯した冬服を夏の太陽でカラカラに乾かした。 こたつ布団もカーテンもシーツも。 柔軟剤の香りが広がる部屋が気持ちいい。 洗濯するものがまだまだあるからしばらくそればかりすることになりそう。 夏が終わる前に夏の太陽の香りを服に詰め込みたい。 今日…

自分がどうしようもなくくだらないことをしている気がしてならない。 気分が落ちていく。止まることなく落ちていく。 手元に薬があるから飲んでしまいたい。 日々の生活すらままならない。部屋は乱雑に散らかっている。 こうなることは分かっていた。ちょう…

今月はもうやめておこうか。 精神科の先生にやらないようにするしかないよね。って言われた。 なんの役にも立たないわ。明日総合診療科で精神科を紹介してもらおう。1度目の救急科入院の時に来てくれた精神科の先生良かったな。 どうして自殺できないのだろ…

起きたらICUにいた。どこかで倒れたのかな。心臓への影響もないみたい。なぜ。吸収しきれていないのか？ 死ねないじゃないか。致死量以上飲んだのに死ねないじゃないか。 腹部が拘束されていたがすり抜けた。 昼からご飯が出た。お腹すいた。完食したのにお…

3600mgのジフェンヒドラミンを飲んだ。致死量は40mg/kgだという。 なんのために薬を飲んだんだろう。錯乱して何かをしでかさないといいな。もし死ぬようなことが起こるなら2-18時間の範囲だという。私はどうなるのだろう。錯乱、意識混濁、不穏、朦朧とする…

死ぬのかな。死ねるのかな。薬は準備した。あとは飲み干すだけ。身辺整理や掃除を悔いなくやって好きな服を来て会いたい人に会って食べたいものを食べて、最期の時を過ごそう。自伝本にあんなに前向きなことを書いたのに著者が結局自殺するなんて絶望だね。…

内科に行ったら精神科的な問題だからみれないと言われ、精神科に行ったら内科的な問題だからみれないと言われたよ。 私どうすればいいのさ。ただの体の不調でこんなに悩んでない。私が原因を作った訳でもない体の不調。今までにない倦怠感。今までにない症状…

確かに心にあったのは悔しさ。制御困難な行動をまるで演じているかのようにとらえられて環境が良くないとまで言われた。 なげやりに生きることを放棄する。あなたのそばに居たかった。あなたの優しさにふれていたかった。ずっとずっとずっとそばにいて。

あなたへの愛があふれてどうしようもない気持ちになる。切なさなのかな。私が選んだ結果なのに。私が許せなかったから。気持ちを切り替えられなかったから。いつまでも執着しているから。何をしたら落とし所を見つけられる？ 私は私の居場所をつくっていいの…

私はこれからも文章が書けるのだろうか。 日に日に低下していくように感じる認知機能。手の痛み。手の力の入りにくさ。倦怠感。体の気持ち悪さ。狭窄する視界。音が聴き取りにくい耳。 倦怠感を感じるようになって3週間過ぎた。 朝起きた時の異様な倦怠感。…

あの子が亡くなって私が生きているのはなぜ？ どうしてあの子にはお迎えがきたの？どうして私は生き続けているの？ ごめんね、私は嫉妬する。 生きていく？これからも？何年先も？ いくらやりたいことがあったってこの人生を終わらせる他に夢はないよ かみさ…

本の感想を何人かの人に頂いた。 お褒めの言葉ばかりで恐縮。 それと私のことを実際に見てきた人はこんなに辛い想いをして過ごしていたことに気づかなくてごめんとまで言ってくれる。 人の優しさと私の周りにたくさんの応援団が居ることに気がついた。 高校…

父の言葉が脳裏にこびりつく。 私の自信が削ぎ落とされる。 何を言ってもそれが普通の会話だとしても異常な言葉が返ってくる。 私を家族の一員としてみていないのだろう。 お前を選んで生まれたわけじゃない。 パソコンを使っていたら、無断で使ってるくせに…

今日は家でのんびり。 お料理したりお絵描きしたり。 夕方散歩に行ってすっきりした～。 お風呂に入って早めに寝よう。 体調は良くない。表情すら険しくなる。 早く病院行きたいな。 夜になると色々悩む。 精神科に入院したいなぁなんて思う。 何もかもでき…