みずちゃんしょうとくんとけいきくんは元気？って入院してた時同室だった患者さんに言われた。 元気だよ。と答えたけどなんのことか分からなかった。 でも思い出した。私が双子の犬を産んだって言ってたの彼女は覚えていたのだと思う。しょうととけいきって…

痛みを意識しすぎない。 きっと自然に無くなるよ。 大丈夫。検査データに異常がないんだから。 気にすることをやめよう。 おかしいね。痛みで涙さえ出るのに。こんなに痛みを感じるのに、不定愁訴としかみられない。精神科の既往があるから余計に。 もう病院…

体痛いな。 あちこちがつる。首や手の甲がよくつる。 足が痛くて歩くと響く。 手足の指が痛い。 低気圧かな。 運動不足かな。 眠くてだるくて気持ちは落ち込んでいて、疲れる。 編み物したいのに全然進まないや。 プレドニン飲めばこの痛み取れるんじゃない…

次の精神科行くの嫌だなぁ。まだ2週間ぐらい先だけど行きたくないなぁ。 どうせ入院なんてしないし近いところの方が良かったよ。 レボトミンだけあればいいんだもの。 先生と話して嫌な気分にならないともっといいんだけど。 自分の味覚がおかしくなっている…

内科に行ったら精神科的な問題だからみれないと言われ、精神科に行ったら内科的な問題だからみれないと言われたよ。 私どうすればいいのさ。ただの体の不調でこんなに悩んでない。私が原因を作った訳でもない体の不調。今までにない倦怠感。今までにない症状…

確かに心にあったのは悔しさ。制御困難な行動をまるで演じているかのようにとらえられて環境が良くないとまで言われた。 なげやりに生きることを放棄する。あなたのそばに居たかった。あなたの優しさにふれていたかった。ずっとずっとずっとそばにいて。

あなたへの愛があふれてどうしようもない気持ちになる。切なさなのかな。私が選んだ結果なのに。私が許せなかったから。気持ちを切り替えられなかったから。いつまでも執着しているから。何をしたら落とし所を見つけられる？ 私は私の居場所をつくっていいの…

あの子が亡くなって私が生きているのはなぜ？ どうしてあの子にはお迎えがきたの？どうして私は生き続けているの？ ごめんね、私は嫉妬する。 生きていく？これからも？何年先も？ いくらやりたいことがあったってこの人生を終わらせる他に夢はないよ かみさ…

父の言葉が脳裏にこびりつく。 私の自信が削ぎ落とされる。 何を言ってもそれが普通の会話だとしても異常な言葉が返ってくる。 私を家族の一員としてみていないのだろう。 お前を選んで生まれたわけじゃない。 パソコンを使っていたら、無断で使ってるくせに…

妄想ばかりしている。 私もうすぐ死ぬんかなとか変な病気なんかなとかできないこと増えるのかなとか。 うちの科じゃないって血液の先生が判断したんだから自己免疫疾患じゃないんだろう。 自律神経かなぁ。 薬の副作用かもなぁ。 あとは気にしすぎかな。 原…

心身ともに苦しい。 ぐったり。 ものすごい倦怠感でやりたいことをやりきれない。 焦る。 休もう。今は休もう。 ちゃんと休もう。 おわり

自己否定が止まらない。 また頭の中で1日の反省会をしてしまうようになってきた。 苦しいや。 私の文章なんてつまらない。 私のことを知っている人にしか理解してもらえない。 独りよがりな偽善者。 疲れた。 不安と自分嫌いが相まって心が折れる。 倒れてし…

疲労感がえげつない。 とりあえず、明日から三日間は何もしないことを決めた。 やりたいことはやっていいけど無理はしないこと。 眠りたい。ぶくぶくと睡眠の海に溺れたい。 レボトミン少しだけ多めに飲むことを許してね。 今日は内科でフェジンの注射と抜糸…

ずっと人と居ると疲れてしまう 特別なことがなくても1人になって感情の整理をしないと、抱えきれなくなる 一人暮らしの家と実家を行ったり来たりするのが楽だな 一人暮らしはご飯を作ること、材料を買いに行くこと全部やるのが大変 でも楽なんだよなぁ

二次癌の発生リスクについて詳しく知りたい。シクロホスファミドは発がん性があるという。総投与量が多い程、悪性血液疾患の発症率が上がる。 総投与量と発がん率のデータないかな。発がん性リスクはネフローゼ症候群や他免疫疾患の治療での場合の話なのだろ…

髪で顔を隠してるから小顔に見えるとか 立派な足だなとか 容姿について嫌なコメントを言われることが多かった 小さい頃から言われていたから鵜呑みにしていた でも実際そんなに顔が大きいわけじゃない気がする ずっとエラ張り顔だと思ってたけどそうでもない…

前を向いて歩こうとか明けない夜はないとか生きていこうとか、もうどうでもいいや。そんな台詞を聞くと寒気すらする。こんな世界で生きていたいなんて思わない。社会不適合者もいいところ。クズ人間の成れの果てです。 生きている意味なんて求めてない。幸せ…

死ぬまで足掻くんだろうな 死にたいと言いながら助けを求めるんだろうな どうしようもない人だね 私はもう大人なんだよ 自分で決定して生きていくことが求められる大人なんだよ もうまもってもらえないさ 死にたいと異常行動をしても精神がぶっ壊れても、医…

私って自分が思っている以上にどうしようもないんだ 精神科でも手に負えないんだ 病気じゃないねわがままなんだね 白血球170個 リストカットしても感染症にならないよ 処方された抗菌剤なんて飲まないさ。 にほんブログ村

WBC420 Hb6.5 Plt17 かなり下がってた 輸血したのにあんま上がってないなー 分画は取ってくれてなかった 血清鉄は基準値以上ある たんぱく質、亜鉛、銅 栄養を取っていれば血は作られる。 にほんブログ村

出入り禁止を言われたよ 元気でねだって 後日確認したところ、出入り禁止ではないらしい。 病院のセットリストに入っていないといわれた。 あの発言の真意は？ にほんブログ村

助けなんて求めるな 死んでしまえ死んでくれ これ以上生きながらえてどうする 後先考えずに行動したらいい 死にたい ちゃんと死にたい 生きていく未来なんて想像できない 誰も信じたくない にほんブログ村

酔いが回った頭で心を吐露する 死にたい、もう生きていたくない へらへら笑って生きるのはもう嫌だ 精神科に１ヶ月1回もかからなかった 救急車にも乗らなかった ずっと苦しい 私はもうすぐ死ぬ それだけを希望に生きてる 部屋を片付けたよ 私が死んだあと楽…