醜形恐怖

小学生の頃から自分の足が人と違う形をしていると思いずっと悩んでいた。人の足ばかりが気になりいつでもどこでも足を見ていた。今でもそう。

中学生になると自分の髪型が変だと思った。髪の量が多くただでさえ大きい頭がさらに大きく見えると思っていた。だからいつもワックスをべたべたに塗って学校に行っていた。

いつからか分からないけど自分がひどいエラ張り顔だと思っていた。髪の毛でいつも輪郭を隠していた。

他にも胸や肩幅、おしり、背の高さ、色んなところにコンプレックスがある。

今日なんとなくいつも足ばかり追っている視線が上を向いたんだ。人の顔を見ながら歩いていた。私とは違う、私は人間の顔をしていない、私は化け物の顔をしている。初めてそんなことを思った。今までそんなこと思ったこと無かったのに。そして醜形恐怖の友達が自分のことを化け物だと言っていたことを思い出した。共感もできなかったその思いを心底理解した。私には醜形恐怖なんてないと思っていたのに、振り返るとずっと醜形恐怖じゃないか。

鏡や窓、姿が映るものがあれば何度も見る。何度も何度もおかしくないか確認する。今までは足が気になっていたのに顔まで気になるようになった。

私の顔がおかしいのは私が精神科の世界に浸っていたからではないか？

あか抜けない？性格の悪さ？なんなんだろう？何が人と違うんだろう。もう全体的におかしい。メイクも下手。髪もおかしい。精神病感が滲み出てるのか。どうしよう。今までなんで気づかなかったんだろう。こんなにひどい顔をしてるのになんで。むしろかわいいとさえ思っていた。そんな認識をする目も脳みそも異常だよ。

どうすればいい。何を治したらいい。どっから手をつけたらいいかわからないほどひどい。

こんな気持ちでバイト行くのしんどいな。精神科に電話するの忘れた。明日主治医の外来日だけど当日に予約取れるのだろうか。

今までの経験からきっと、たぶん、足も髪も顔もそんなにひどいもんではないのだろう。わかってる。でももう化け物にしか思えない。

バイトでママさんの笑顔を見たら私はきっととてつもなく落ち込んでしまうだろう。

人に確認して、安心できてた頃に戻りたい。人に確認するのは褒めてもらいたいからじゃないんだよ。変じゃないか、本気で聞いてるんだよ。聞いてもお世辞にしかとらえられなくて延々と悩むし、かわいいと言わせるために聞いてると思われるのも癪だからあまり聞かないようにしてるんだけどね。

精神科で抗うつ薬を出してもらいたい。

おわり