きっとここがどん底

東京に行ってきた。

やたらめったら遊んだり、片付けをしたり。

有り余る時間はよくない。

私は計画性をもって行動したほうがいいと思うよ。

突発的すぎる。

何も考え無しに咄嗟の感情で動いてるでしょう？

考える暇があったら行動しようとか言い訳して。

今までも勢いで生きてきたものね。

考えより行動が先だったものね。

生き残るために、考えてなんかいられなかった。

でも今は違う。

気持ちは落ちるとこまで落ちたんじゃない。

不快な気持ちが胸にいっぱいで、輝いていた私はどこにいった？

表情も暗い。

鏡を見て顔が醜いと思う。

貶さないでよ。普通人にそんなこと言わないでしょ。

言い返せない私も私だけど。

人の言うことを鵜呑みにするのは私だけど。

どんだけお人好し？

違う。自分の存在価値を試しているだけ。

私がそうされてもいい人間に自分でなっているだけ。自分の身を守れ。

あんな言葉薄っぺらいよ。

人を利用するために言っているだけ。

あれほど虐げられても見捨てないのは私のため。

私が手を伸ばし続けば掴まってくれるんじゃないかと一縷の望みを持っている。

そんなことは有り得ないのだろう。わかってるのに。人は変えられない。変わりたいと学ぶことのできる人しか変わっていけない。

虐げられて殺意さえ芽生えそれでもあの人を思う。

昔はどうだった？大好きだった時もあったでしょう。

決して裏切りたくないと恩があるからと。

くそ真面目すぎる。素直すぎる。人を信じたすぎる。

正直に真面目に過剰に人に尽くす。

それは私のため。

見返りだってほしい。こんなにやったのにと思う。自分勝手でしかないけど。

人はそんなに真面目じゃない。

私の真面目さは裏目に出る。

どんなに荒くれられてもじっと嵐が過ぎるのを待つ。口答えはしない。

ほらもうそこから変わっていかなきゃ。

人を信じすぎるのは自信が無いからでしょう？

人になにか言われたら意見がひっくり返るのは私でしょう？

自分で答えを出して信じてもいいんだよ。

自分が信じたものを貫いていいんだよ。

大切な時ばかり外野の意見を取り入れる。

自分で決定したということが怖いから。

学ぶことがたくさんある。

変わりたい部分がたくさんある。

また自分のことを責めているね。

責めているふりをして違うと言ってもらいたいのか。

私の手口。

素直になるところ、正直になるところ、人との距離感。

考えてみよう。心身ともに健康になりたい。

おわり