目なんて耳なんて。

小学校高学年ぐらいだっただろうか。

私は目なんか見えなくなればいいと耳なんか聞こえなくなればいいと思っていた。

目の前の現実を見たくなくて必死に探しだした答えなんだったと思う。

目が悪くなるように暗いところで読書をしたり、耳が悪くなるようにイヤホンで大音量で音を流していたり、自分なりに機能を壊す努力をしていた。

感覚過敏だから大きい音なんて苦痛でしかなかったよ。

あの時のあれが関係ないだろうとは思うが、今目にも耳にも病気があるよ。

慢性的に死にたさを感じているけれど死にたくならないことはあるのだろうか。

意味の無い生命、魂、人生。

この世の中に意味があることなんてひとつもないと思うの。

でも意味を見つけて生きていくしかないの。

どう生きていく？私は楽しく生きられるといいな。

去年の5月から始めたこのブログ。

最初の記事は死にたいだったね。

私が変わり始めた年だった。

こんなに精神科に入院しないのは久しぶりだよ。

今の私には入院は必要ない。

入院したいって思うけれど、入院生活に耐えられる気がしない。

もう逃げなくていいんだもの。

私には居心地のよい居場所がたくさんあるから。

何年ぶりのシャバでの誕生日？と言われた。

2日にODをしていたからあまり記憶が無い。

ブログはなぜか書いてあるけどあまり内容がない。

でも誕生日を入院中以外で乗り越したのは5年ぶりじゃないかな。

いつも散々に荒れ狂っていたから今年はまだ平和だったな。

ODやめられないや。

2ヶ月にいっぺんぐらいどうしようもなくなる。

また少し肝機能が上がっていた。

薬なんて嫌い。

必要があっても普段は飲まないくせに。

何かを期待してODする。

何かの言い訳にするためにすることが多い。

その方法はもうやめよう。

リストカットだって夏以来してないでしょう？

しないって決めてるからではなくて後々の処置がめんどくさいからなんだけど…。

ODもいい事ないよね。

記憶が無くなるのは嫌い。幻覚だってわずらわしい。

体もしんどくなる。でも私はこのしんどさをわざわざ本当に作り上げる演出をするからアホっていうか真面目っていうか嘘をつけない？

どうせ嘘をつくんだったら演技だけして楽しくご飯でも食べてた方がいいでしょうに。

病気に逃げたい。

VS

健康になりたい。

自分で諦めることはないんだよ。

自分を信じて、自信をつくっていこう。

人を適度に頼ろう。

距離感を考えて付き合おう。

わからないけれど、何が正しいのかなんて。

でも賢く生きていかなきゃね。

おわり