おわり

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入院になるか救急科にいくかしてた具合の悪くなるODをした月。

去年も今年も相も変わらずせっせとODしてますな。

入院するのがいいことか？

退院させろと騒ぐのに。

医療スタッフもメンヘラのおままごとの相手はうんざりですよ。

胃洗浄は苦しい。管を飲むのが苦しい。意識もなければいいけれど。ドレナージでしばらく入れとくことになるのが苦しい。ゲロゲロ吐いてあー薬がーもったいねーなんて思うのも苦しい。

ただ飲んで家で寝てたら寝る間に吐いて周りゲロまみれになる。正気になった時の虚しさよ。正気になるまでの時間も苦しい。幻覚幻聴で何が何だか恐ろしい世界だ。うるさいし気持ち悪いし立てないし最悪。

それでもODするのはなぜ。

主張だろうか。

私はこんなにも苦しいことをしてしまうほどおかしいんだぞっていう。

私は普通じゃないんだぞ。いつまで経ってもメンヘラなんだぞ。さっさと変われよ。まともになれよ。クズめが。

ODしても救急科に行かなければいいんだけど、私の渇望が満たされない。だって人知れず飲んだって私が苦しむだけじゃない。いや誰かを苦しめたいわけじゃないんだよ。特に親には迷惑かけたくないんだよ。迷惑なのは誰だ？親だけじゃないだろう。

1人で自分劇場の世界に入り込んで、調子悪い騒ぎしてるのは自分でしょうに。アホか。私の思い込みでどんどん具合が悪くなる。不安感が自分の中でむっくむくと育っていく。それをコントロールしなきゃいけないんだよ。私は毎日無理が多い。私がONする私に無理をさせすぎ。その反動が私を苦しめてるんじゃない？いくらそれが理想でも私とかけ離れすぎてて、自分で理解できない。しんどい無理もう無理。まじで無理。ギブアップ。それでギブアップしてODするわけ？不幸な人ね。薬で気持ち悪くなって何も出来ないのがいいわけ？病人っぽい私がいいわけ？似非でしかないのに。

ほーらやっぱりミュンヒハウゼン症候群だろお前は。病気な自分が大好きなお前。あとお前はやっぱり発達障害だよ。人の言葉なんて真に受けるなって。もうつらい。もう泣く。

私むり。明日の面接むり。こんな気持ちじゃむり。でも仕事したい。面接日程変えたら心象悪い？でもこんな私見せたくない。私の生き方無理がありすぎ。もっと気楽に行こうよ。お願い言うこと聞いて。

面接日程変えたら今すぐにODするやろ。どないしたらいいねん。無理やり明日面接いくか。今日ODして先延ばしにするか。難しい。問題だ。かかりつけ精神科に電話したらいいですかもう夜だけど。

ODすると悪夢が覚めた時なんだかすっきりする気もする。でもそうやって延ばし延ばしに悪夢を塗り重ねて生きていたら、病みが深みを増すんじゃない。悪夢への逃げというわけでしょう？覚めてまた頑張ろうと思う日々を何回繰り返すの？繰り返しつづけて自分の病みを置き去りにして対応しないで一生やり過ごすの？さすがに無理があるでしょうよ。 それこそ心身ともにボロボロ。

私の病みなんて私の思い込みなんだから私が考え方を変えればすぐに解消するはず。闇を深める方向に持っていってるのは自分でしょうに。だってまたエンターテインメントで働けるかもしれないんだよ。私はそこでまた頑張れるでしょう。精神科に電話したんだけど電話切った時はあーもうだめ諦めよって思ったんだけど、明日診察受けれるように外来にいうから明日の朝電話かけてって言われて、いやもうほんとむりって思ってでも私は精神科になんて言って欲しかったのかしら。今すぐになんとかしてほしかったわけじゃないのし、できると思っていないわけ。私を止められるのは私しかいないしいつも看護師さんに言われたって私は行動するわけ。だから誰に何を頼って何を判断するかがおかしいわけ。頼っても聞き入れないんじゃ頼るなって思うでしょ。あぁ私は頼ってしまったんだから、あの看護師さんの言葉を守らないとだめだな。

私だって薬大盛り飲むの嫌だもん。でも決めたから飲まなきゃいけないわけよ。くそみたいな根性っていうかやるときめたらやる信念で。

頼ったくせに言う事聞かないなんてだからパフォーマンスといわれるんだよ。人の言うことは大切な時は聞いた方がいい。

人が言った言葉を鵜呑みにすることもあるけれど、自分が決めたことはやらなきゃ気が済まないんだよな。

明日は結局どうするの？

朝イチで精神科にいってそれから考えればいいのでしょうか。てかまじで私の今の状態じゃ面接なんていけない。

ろくな結果にならない。でも先延ばしにするのも嫌だ。こんなに泣き腫らしてパンパンになった目でいくんですか。1人で大騒ぎして泣いてるだけですけど。何が問題かと言うと私が病んでいるスイッチをいれてしまったことだよ。仕事始めたらまた入れ替えできる？でもODすると決めたのにやらないとまたすぐにODしたくなる。決めるという行事がだめなんだ。決心したって変えてもいいんだ。でも自分にそれは許さない。だからもうほんとにパフォーマンスはやめてくれよおねがい。1人で病んでたって仕方ないんだよ。すべて自分の頭の中で決定してくるくるまわってパニクってるだけなの！もうそれをわかって私はさっさと寝てくれ。あぁ時計がとまってる。私は時計に電池をいれて、寝る。レスタミン240錠はしまっておきます。

おわり