この気持ち久しぶり
制御できそうにない落ち着かない感じ
泣けて泣けて道ながらパニックになってたら通報された。
警察が精神科に連れて行ってくれた。
主治医さんの安定感に安心する。
人と比べることもないし、優しくこれはこう考えるといいということや、これはこういうものなんだということを教えてくれる。
自信はあったほうがいいもの。
自信は誰からかもらうものではなくて自分で信じてつくっていくもの。
人にどう思われるか、期待に応えるために自分を変えるとキリがないよね。
できる女の演技をするのはいいと思う、そうしていくうちに本当にできるようになるから。
紙カルテに大きな字が描き綴られていく。今日は3ページは書いてた笑
診察時間をいつもすごく取ってくれて、カウンセリングかのような診察で、満足度が高い。
たんたんと確かな考察力を、道理にそった道筋を教えてくれる。
良い先生。
レボトミンも１ヶ月分また出してくれた。
全部飲んでもどうにもならないことを知ったから、ODはしないだろう。
２錠も飲めば朝まで眠気が残る薬なんだから。
ODしないでねとも信じてるとも今度やったら転院とも言わないよ。
その無言が恩着せがましくない信頼を感じさせる。
警察官は管轄が違うところだったんだけど私を知ってる人がいた。
前会った時より良さそうだねと言ってくれた。
精神科につくまでお話をしていた。
私がちゃんと話をするからびっくりしたみたい。
こういうことをまた起こしてしまって嫌だなぁと思ったけど人に助けられてまた明日から頑張れそうです。
おわり
起きたら金曜日
出勤！と思って飛び起きて準備して現場に行ったのに出勤じゃなかった でもポジションに欠けがあって勤務してきた
良かった。
明日から2連勤
あすは2公演
頑張ろう。
仕事場を騒がせてしまって申し訳ない。
もう本当に皆さんにご心配して頂いた。
私もう少し頑張ります。
自分の体調のコントロールに気をつけながら。
精神科の受診間隔を短くしようと思う。
皆さんありがとうございます。
この職場で皆さんと働けることがわたしは幸せです。
仕事場でつまらない、とか感じずに毎日楽しく働けるのがすごく幸せなんだなあと思う。
レボトミンとトラマールいっぱい飲んでも死ねなかったね。
レボトミンの残がなくて、眠れるか分からない。
私は、何をしてしまったのでしょう。
おわり
自分が信じられない
痛みがある。それは本当に痛みなのか。痛みの尺度は分からない。私は本当に強い痛みを感じているのか。
痛みに強いと思う。
極度の痛みで動けなくなるまで、演技をして平気を装う。おかしいよ。
あなたと一緒に働きたい。一日足りとも休みたくない。早く会いたい。
頑張っている、これからも続けて欲しい。
こんなことが起こって良い解雇理由になるだろうと思っていたのに、予想外の言葉を頂いた。無理はしないでほしい、可能な限りサポートする、何かあればすぐに相談して欲しい。
大切にしてもらえることが嬉しくて、頑張ってきて良かったと思ったの。
やっぱり神経内科に行くことになりそうだよ。神経の損傷がどの程度なのか、そもそも神経の痛みなのか、専門家に診断してもらおう。
婦人科疾患は経過観察。
優しい柔らかい良い先生がみてくれている。私の痛みを診断しようとしてくれる。他科への連携もすぐに取ってくれる。私に寄り添ってくれる。
精神科に書いてくれた紹介状にも精神的なものからくる痛みの可能性もあるので判断してほしいと書いてくれた。
どこの病院に行っても相手にされることなく、痛みをまともに取り扱ってもらえなかった。検査すらしてもらえなかった。漫然と鎮痛剤を処方された。
神経内科に行ってちゃんと検査してもらえる？
私もう新しい病院に行くの嫌だよ。病院にばかり行きたくないよ。私を精神科患者としてしか見てくれない病院に行きたくないよ。私が迷惑行為をするどうしようもない人だと決めつける病院に行きたくないよ。
私の何がわかるのさ。なんの気持ちがわかるのさ。苦しみながら生きてきて、普通にはなれなかった私の何がわかるのさ。
特別扱いされたいんじゃないよ。普通に接してほしいんだ。過去ですらない事前情報で明らかにこういうものだと扱われると、私はそれに合わせてしまう。精神疾患を演じてしまう。
毅然たる私を持ちたい。仕事をしている時のできる女を演じている自分が好き。その差が縮んでいくといいな。
おわり
