きっとここがどん底

東京に行ってきた。

やたらめったら遊んだり、片付けをしたり。

有り余る時間はよくない。

私は計画性をもって行動したほうがいいと思うよ。

突発的すぎる。

何も考え無しに咄嗟の感情で動いてるでしょう？

考える暇があったら行動しようとか言い訳して。

今までも勢いで生きてきたものね。

考えより行動が先だったものね。

生き残るために、考えてなんかいられなかった。

でも今は違う。

気持ちは落ちるとこまで落ちたんじゃない。

不快な気持ちが胸にいっぱいで、輝いていた私はどこにいった？

表情も暗い。

鏡を見て顔が醜いと思う。

貶さないでよ。普通人にそんなこと言わないでしょ。

言い返せない私も私だけど。

人の言うことを鵜呑みにするのは私だけど。

どんだけお人好し？

違う。自分の存在価値を試しているだけ。

私がそうされてもいい人間に自分でなっているだけ。自分の身を守れ。

あんな言葉薄っぺらいよ。

人を利用するために言っているだけ。

あれほど虐げられても見捨てないのは私のため。

私が手を伸ばし続けば掴まってくれるんじゃないかと一縷の望みを持っている。

そんなことは有り得ないのだろう。わかってるのに。人は変えられない。変わりたいと学ぶことのできる人しか変わっていけない。

虐げられて殺意さえ芽生えそれでもあの人を思う。

昔はどうだった？大好きだった時もあったでしょう。

決して裏切りたくないと恩があるからと。

くそ真面目すぎる。素直すぎる。人を信じたすぎる。

正直に真面目に過剰に人に尽くす。

それは私のため。

見返りだってほしい。こんなにやったのにと思う。自分勝手でしかないけど。

人はそんなに真面目じゃない。

私の真面目さは裏目に出る。

どんなに荒くれられてもじっと嵐が過ぎるのを待つ。口答えはしない。

ほらもうそこから変わっていかなきゃ。

人を信じすぎるのは自信が無いからでしょう？

人になにか言われたら意見がひっくり返るのは私でしょう？

自分で答えを出して信じてもいいんだよ。

自分が信じたものを貫いていいんだよ。

大切な時ばかり外野の意見を取り入れる。

自分で決定したということが怖いから。

学ぶことがたくさんある。

変わりたい部分がたくさんある。

また自分のことを責めているね。

責めているふりをして違うと言ってもらいたいのか。

私の手口。

素直になるところ、正直になるところ、人との距離感。

考えてみよう。心身ともに健康になりたい。

おわり

やっぱり燃え尽きるよね。

大好きな上司に会いたくてあの場所を通る。

居るわけが無いのに。

外でお酒を飲むことが多くなった。

あまり酔わないけど飲み放題なんかで頼んでしまうと吐くほど飲んでしまう。

冷たいお酒をごくごく飲んでいる自分の姿が好き。

ブランド品をもって背筋良くきれいに歩いている私が好き。

買い物とお酒に気をつけなきゃ。

おわり

泣きたい

仕事の任期を終えて寂しくて虚しい。

ロス…。

諦めきれない。どうにかなるさ精神で飛び立つには敷居が高い。

でも私は行きたいんだ。

目先の楽を追いかけているだけ？

でもこんなにやりたいと思える仕事がこれから見つけられると思えない。

ずっと諦めなければ良かったと後悔しそう。

他の仕事をするんだと面接に行った。

受かったとしても本当に楽しめると思えないよ。

大好きになってしまった。今まで以上に大好きなんだ。

私は好きなことをして生きたい。

私は好きな人の背中を追いかけたい。

諦め続けて生きていくのはもういや。

大学受験だって諦めていない。

二兎を追う者は一兎をも得ず？

成長出来ると思うんだ。

大学受験はそのあとでもいいんだ。

わたしこれはまだ決断できないよ。

私は愛に生きたい。

変わりたい。

生きるために変わりたい。

生きやすさを感じたい。

自分の中の自己肯定感の低さと過剰な変なところにでる自信。

現実を正しく認識できない私。

被害妄想が激しい私。

愛に飢えた私。

私は変わりたい。

私は普通になりたい。

過ぎ行く日々に喜びを。

ねじ曲がった思考回路。

負けず嫌いで人に厳しい私。

柔らかく温かな心を。

生き急がなくていい。

無理をしなくていい。

自分の心に正直に。

泣きたかった。わんわん泣きたかった。

私の心を解毒したかった。

強がりばっか言っていたかもしれない。

でも私は強くない。

我慢だって得意だし痛みだって耐えられる。

でも私は強くない。

悩みはへどろになってへばりついて手を伸ばしてもつかみたいものがつかめない。

見たいものをつかむにはクリアな視界が必要でしょう？

涙がたまって目が痛かった。

無理して飲み込んだ涙があふれんばかりにでてくる。

枯れてくれたっていいのだよ。また新しい水を注ぐから。

私は泣くのが得意。

おわり

幸せオーラ

嫌われて、わざと嫌われるようなことをして、どんどん居場所がなくなっていく。

できない人のレッテルを貼られてできないを演じてしまう。

人が怖い。

私は人とうまく接することができない。

人の陰性感情に影響しないように考えてやっていることはおかしなことなんだろうな。

私がやっているのは余計なことばっかり。

そういう変な気の使い方をしてしまうからダメなんだ。

私は幸せそうにみえるんだって。

でもそれは幸せを感じられる領域が広いから。

幸せを感じようとしているから。

幸せを見つけなければここまで生きてくることすらできなかったから。

普通に存在を認められて真っ直ぐに生きてきた人たちとは違うの。

サバイバーなめるなよ。

出る杭は打たれる。

いつでもどこでも目立ってしまうんだ。

おわり