うまくいかない
イライラしている。
疲れてる。ホルモンバランス。貧血。
最近本当に心が乱れなくなったからイライラする感じが本当につらい。
何をするにしたって緊張しないのに。
なんか泣きたいよ。
なんでイライラしている？
仕事は大丈夫だっただろう。
帰ってきてから嫌なこと続きなんだ。
スープ作ったら丸焦げになった。
疲れてちゃんとした仕事ができていないからだよ。
いつもはしない失敗でびっくりしたわ。
1人でゆっくりしなきゃ。
私には一人の時間が必要なんだ。
家でまで人の気持ちに配慮して暮らしたくない。
雑務に追われて嫌になる。
人の機嫌取りなんて嫌だ。
私の気持ちだって大切にされるべきだ。
私は自分を大切にしろ。
疲れた疲れた疲れた。
気付けない努力に気づいた時虚しくなる。
どうして私はそこまでしてしまうのだろう。
私を犠牲にしてまでそれをしなくてはいけないのか？
幸い明日が終われば休日。
本当に何もしないでダラダラしよう。
外には行かないでほしい。
そうでないと私は次の連勤を乗り切ることができない。
仕事中自分で決めた制約が苦しい。
もっと自由に働きたい。
でも私のやり方は人に受け入れられない。
もっと考えて確実な行動をしてね。
賢くなろう。
でしゃばらない。
お前に何がわかるっていうんだ？
むかつく。
気を回しすぎてイラつかれるってなんなんだ。
通常の世界ではただの迷惑なんだよ。
疲れるからもう気づかなくていいよ。
もう笑わなくていいよ。
もう綺麗に立たなくていいよ。
休日だけでもちゃんとやすんで。
おわり
回想
年内最後の勤務で気持ちがどん底に突き落とされた。
普通の人なら自分を立て直すために言い訳をするだろうが私はできなかった。
私があの時あれをしなかった、その落ち度にとらわれていた。
全面的に私が悪いわけでもないのはわかっている。だが落ち度がある。
いくらでも言い訳は思いつくが私はあの時の責務を果たしていなかった。
そういう自分の不備が何かを引き起こす事案で私はとことん自分を追い詰めてしまう。
必要以上の責任感がある。
自分を許すことができない。
それがたまたま年内最後の勤務で、年明け初日は勤務できたけどその後勤務に出ることができなかった。
今思えば責任感プロ意識緊張感が張り詰めていた職場だったな。
年が明けて仕事に行きたくなかった。
自分の不届きが怖かった。
自分自身でできないのレッテルを貼り付けていた。
楽しいと感じられることは多かったけれど、怖かった。
大好きな舞台なのに、舞台をお客さんとして見ることも怖くなった。
私の全ての行動の何かがお客さまのお声に繋がると思うと落ち着いて観劇できないのだ。
怖いけれど大好き。
また舞台の仕事はしたい。
ずっと輝けるように自分自身を日々成長させていきたいと思う。
協調性がない私だから職場で孤立していた。
どうしてうまくできないのだろうと悔しかった。
だから無理をしてでも人に合わせることを今は意識している。
意識していてもイライラしてめんどくさいなって思うんだけど、協調性とはそういうことなんだと思う。
今の職場ではみんな先輩だから、私は目立たぬように息を潜めるだけ。やることは言われてからやるぐらいにして。気を回しすぎてはいけない。
おわり
眼科
緑内障だから眼科に通院してるんだけどしばらくサボっていて目薬もつけていなかった。
約3ヶ月ぶりに行ったら予約が必要な検査をすぐにやることになって、先生にはこのままだと人生半ばで目が見えなくなりますよと真顔で言われた。
視野検査左が悪い。
眼圧正常値以上。
疲れ目かなって思ってた症状は緑内障の症状だったのだろうか？
目薬を差していれば防げた失明が実際におこってしまってからでは取り返しがつかない。
まだ遠い未来に思える30年後。
怠けて目薬を差すという簡単なことをサボったことを後悔するのは目に見えていることではないだろうか。
でも私は本当に緑内障なの？
信じきれない。信じたくないのだろうか。
薬で眼圧が上がっていただけ
眼圧が上がっていたから視神経がダメージを受けただけ
そうやって緑内障じゃないと言い張ったって視野が欠損しているという検査結果があるんだから仕方ないよね。
否認の病だわ、私にとって。
できる限り目薬を差すようにする。
今できることはそれだけだから。
おわり
