とらわれ

ずっとあの人の様子をチェックし続けている。もう2年も経つのではないだろうか。

いつになったらとらわれをやめられるのだろうか。

悔しい。私の時間を返して欲しい。

とらわれていたのは私、切り替えられなかったのは私。

もう戻らない。あの日の自分には戻らない。

こんなにも許せないのはあの時私を守るべき人が私を見捨てたからだと思う。

病院にすっかり依存していた私にとって主治医は母のような存在だったのかもしれない。

幼い日の記憶と重なる。

私を守ってくれなかった母に見捨てられたんだと思ったんだ。

その手の状況に対して執念深く悲しみを持つ私。トラウマだ。

私ばかり異常者扱いして1年も監禁したあの人。

私のこの気持ちはどう消化したらいい？

いつまでも何回でもここに書けばいい？

謝られたって許せない。

忘れたい。思い続けるのは苦しすぎる。

法的にあの時の真実を明らかにしたい。