ダメだわ

私はダメだわ。

自分で気づけない。

私の1番だめなところはその時の状況をみて考えることができないこと。人任せ。

かっこつけて人からどう思われるかしか頭にないから、人のことを考えられない。

いつも考えているのは自分のこと。

自分大好き人間。

休みがあると自分のダメなことについて延々と考えてしまう。

いくら考えても尽きることがない。

切り替えて休みを楽しむことが大事だよ。

仕事のことなんて考えなくていいよ。

まだ12月が始まったばかりなのに。

頑張ろう。

実情が伴わないできるふうな人でいるのは嫌だよ。

私疲れた。

明日は何にもしない。

料理もたくさん作った。

寝て食べるだけ。楽しもう。

おわり

あれ、やっぱりダメ？

気持ちに余裕が無い。

相手への期待は裏切られる。

私だったらこうする、それがしてもらえないと私がイライラするのは私の問題。

同僚、私がお客さんだった時の人の対応、こうした方が良いのではない？そう思うことが多くてうんざりする。

でも私がいつもそれをできているわけじゃない。

むしろできていないほうが多い。

自分勝手な人。

人に優しくされたい。

私を分かってくれる人に私を丸ごと認めて欲しい。

いつだって私の変化に気づいて欲しい。

私疲れたよ。鎧を被ることに疲れたよ。

1日休みがあると鎧をとって素に戻ろうと思う。 でもまた鎧を被ろうとするとしんどいんだ。

自分の演出する自分と葛藤している自分の差が大きすぎて、苦しいんだ。

いつかそれが私の本来の姿になりますように。私の苦しみがいつか実を結びますように。私が理想とする女性になれますように。

末梢神経障害の痛みにトリプタノールが効くと聞いた。

でも内科では出してもらえなかった。

精神科でなら出してもらえると言われてかかりつけに聞いた。神経内科で出してもらうように言われた。

神経内科では精神科の薬だから精神科で出してもらえと言われた。

私高望みしているわけじゃないでしょう？

痛みが苦しいからその薬が欲しいと言ったんでしょう？

また私が精神疾患を持った人だから抗うつ薬がほしいと言っていると判断するんでしょう？

私は上機嫌でいれるように努力しているから抗うつ薬なんて必要ないんだよ。

薬なんて嫌いなんだよ。

症状が支障がない程度なら薬なんて飲まないよ。

レッテルを貼られたくない。

でも私は人並の能力がない。

人より劣っている自分をいかによく見せるかに尽力している、人からどう思われるかしか頭にない人間なんだ。

会話の術も、状況に応じた言葉も私は言えない。

その前に私の頭がこれは言っていい事なのか判断にこまり、私は出遅れてしまうんだ。

人の話の途中で遮ることはしないから、私は言いたいことを飲み込んでしまうんだ。

おわり

葛藤が多い

次に活かすために私は葛藤し続けたい。

今日初めてこれはすごくキレイな案内ができた！と感動した。

このやり方が1番スムーズに案内ができたから次回もこれでやってみたい。

まだ至らぬ点がたくさんある。

まだまだ成長していける。

本当に残された時間が短いから、努力を重ねたい。

私とんでもないミスをしてしまった。

初歩的なミス。絶対にしてはいけないミス。

頭の中で色々なことを考えすぎて、起こったミス。

二度とこんなことはしない。

先を見通すことも大事だけどまず大切にすべきは目の前のこと。目の前を見ずに先を見ようとしたって見えないんだよ。

自転車を運転するときいつもそれに気づくんだ。どちらかだけだと運転に支障がでるから。

私の葛藤について社員さんに聞いてもらっている。気づけているだけいいと言われた。

基本を覚えたから、自分自身の改善点について考えることが多くなってきた。

基本以上のことをやろうとすると、自分が未熟なところがよく見える。

バサリバサりときついことを言われるけど、それが正しいと思うから私はあなたが大好き。

憧れるから、自分が成長したいから、ダメなところを注意されるとありがたい。

時間を大切に。日々向上を。

おわり

ミスばかり

過剰な自己処理をしてしまってそれがもうミス。

人に相談するより分かるならやってしまいたいと思う。

先のことを考えようとしすぎて空回り。

人にどう思われるか、それしか頭にない。

頭の中で考えている内容が多い。

基本をしっかり再確認。

大切なことを復習しよう。

頑張れる。私はまだまだ頑張れる。

だってこの仕事が大好き。

誇りを持ってこの仕事ができる。

向上すべきことは向上を目指そう。でも基本を忘れないこと。

おわり