不安だけど大丈夫。
うずうずと病気になりたい気持ちが出てきている。
貧血になりたい。
私とっても不安で緊張しているんでしょう。
本当はすごく臆病だから。
健康とは心も体も快適であること。
今心がけっこうつらい。
でもこんな気持ちになるのは夜だけ。
昼間は楽しく過ごしている。
それならそれでいいじゃないか。
私が不安な気持ちに寄り添ってあげよう。
今日も忙しく過ごしてしまった。
ちゃんと休もうと思っていたのに。
仕事が始まる。落ち着いていられないね。
もう一度気をつけたいことをおさらいしよう。
人との距離感を考えること。
信用していい人なのか確かめること。
人の話を聞くこと。
自分の話をし過ぎないこと。
人の気持ちを考えること。
自分の気持ちを大切にすること。
人が求めているものを考察すること。
自分が何をしたらいいのか考えて行動すること。
そして1番大事なのは私が楽しむこと。
やればできるんだから、まずは丁寧にひとつずつ自分の中に落とし込んでいこう。
自分はいい加減な人間だからそこはいつも以上に気を使ってもいいところ。
あとは戦わないこと。
自分の優位性を主張しないこと。
自信をもって自分を自分で認める。
人に勝ったと思って自分の気持ちを良くするのはやめよう。
人と協力して、仕事をする。
1人で成り立つ仕事なんてひとつもないんじゃないかな。
歩幅を合わせて一緒にがんばろう。
大丈夫な気がしてきた。私はどこでもやりがいを見つけて成長していける。
私は気分よく働くことができる。
私はいつだって上機嫌。☀
上機嫌と書いたTシャツでも着て働きたいわ笑
がんばろう！明るく元気にハッピーに！
おわり
とらわれ
ずっとあの人の様子をチェックし続けている。もう2年も経つのではないだろうか。
いつになったらとらわれをやめられるのだろうか。
悔しい。私の時間を返して欲しい。
とらわれていたのは私、切り替えられなかったのは私。
もう戻らない。あの日の自分には戻らない。
こんなにも許せないのはあの時私を守るべき人が私を見捨てたからだと思う。
病院にすっかり依存していた私にとって主治医は母のような存在だったのかもしれない。
幼い日の記憶と重なる。
私を守ってくれなかった母に見捨てられたんだと思ったんだ。
その手の状況に対して執念深く悲しみを持つ私。トラウマだ。
私ばかり異常者扱いして1年も監禁したあの人。
私のこの気持ちはどう消化したらいい？
いつまでも何回でもここに書けばいい？
謝られたって許せない。
忘れたい。思い続けるのは苦しすぎる。
法的にあの時の真実を明らかにしたい。
何かが始まる前
何かが始まる前、どうしようもなく不安定になる。
前回仕事を始めた時もたらふくODしてギリギリ回復して行ったような思い出がある。
希望を持って応募したはずでしょう？
やっぱり希望と現実のギャップなのかしら。
早く始まりの日が来て欲しい。
そこまで耐え切れるように頑張るから。
始まってしまえばきっとなんとかなるから。
もう１週間ぐらい毎晩泣いている。
何かを思い出して苦しくなったり、これからの生活に不安を感じたり。
考えれば考えるほど自分の想像力の足りなさに気づく。
死ねないから生きるしかないって思ってたけど、死ねないのはお前が本当は死にたくないからだろって自分に喝を入れている。
でも死にたいなら死ぬことを頑張ってもいいんだよなんてことも思う。
やったことのない方法はまだあるだろう。
ちょっと生き急ぎすぎた。
私がついていけていない。
導かれるように物事が決まっていく。
【不安なこと】
早起きすること。
仕事にやりがいを感じられるのだろうかということ。
職場の先輩と人間関係をうまくやれるかということ。
自分を表現すること。
↪私は自分が好きな人になりたいがために演出しているから、本来の姿とは違う。だから人から色んな印象を持たれる。自分の中でも両極端な性質が混じり、訳が分からない人間だと思う。
金銭的なこと。
あと数日、気楽に過ごしてくださいね。
おわり
目なんて耳なんて。
小学校高学年ぐらいだっただろうか。
私は目なんか見えなくなればいいと耳なんか聞こえなくなればいいと思っていた。
目の前の現実を見たくなくて必死に探しだした答えなんだったと思う。
目が悪くなるように暗いところで読書をしたり、耳が悪くなるようにイヤホンで大音量で音を流していたり、自分なりに機能を壊す努力をしていた。
感覚過敏だから大きい音なんて苦痛でしかなかったよ。
あの時のあれが関係ないだろうとは思うが、今目にも耳にも病気があるよ。
慢性的に死にたさを感じているけれど死にたくならないことはあるのだろうか。
意味の無い生命、魂、人生。
この世の中に意味があることなんてひとつもないと思うの。
でも意味を見つけて生きていくしかないの。
どう生きていく？私は楽しく生きられるといいな。
去年の5月から始めたこのブログ。
最初の記事は死にたいだったね。
私が変わり始めた年だった。
こんなに精神科に入院しないのは久しぶりだよ。
今の私には入院は必要ない。
入院したいって思うけれど、入院生活に耐えられる気がしない。
もう逃げなくていいんだもの。
私には居心地のよい居場所がたくさんあるから。
何年ぶりのシャバでの誕生日？と言われた。
2日にODをしていたからあまり記憶が無い。
ブログはなぜか書いてあるけどあまり内容がない。
でも誕生日を入院中以外で乗り越したのは5年ぶりじゃないかな。
いつも散々に荒れ狂っていたから今年はまだ平和だったな。
ODやめられないや。
2ヶ月にいっぺんぐらいどうしようもなくなる。
また少し肝機能が上がっていた。
薬なんて嫌い。
必要があっても普段は飲まないくせに。
何かを期待してODする。
何かの言い訳にするためにすることが多い。
その方法はもうやめよう。
リストカットだって夏以来してないでしょう？
しないって決めてるからではなくて後々の処置がめんどくさいからなんだけど…。
ODもいい事ないよね。
記憶が無くなるのは嫌い。幻覚だってわずらわしい。
体もしんどくなる。でも私はこのしんどさをわざわざ本当に作り上げる演出をするからアホっていうか真面目っていうか嘘をつけない？
どうせ嘘をつくんだったら演技だけして楽しくご飯でも食べてた方がいいでしょうに。
病気に逃げたい。
VS
健康になりたい。
自分で諦めることはないんだよ。
自分を信じて、自信をつくっていこう。
人を適度に頼ろう。
距離感を考えて付き合おう。
わからないけれど、何が正しいのかなんて。
でも賢く生きていかなきゃね。
おわり
